Prats de Mollo-La Preste

Prats de Mollo-La Preste

Y el alma me ocupaba todo el cuerpo

Y era así de cierto. Y todas las imágenes eran las mismas voces. Me decían que me quedara tranquila que podría estar con ellos siempre. Todo el tiempo necesario para reponerme. Para volver a creer que fue cierto lo que viví.

Hasta que me casé nunca estuve sola. En casa éramos siete y a pesar de las diferencias yo tenía la seguridad de estar acompañada aun siendo única hija.

Luego soñé con una familia grande, con muchos hijos haciendo ruido y líos.

Prepararlos para la vida, para la libertad, para sentirme rodeada del amor de los míos. Los que crecieran con mi amor. Y con mi dedicación de tiempo completo. Y que todos fueramos unidos en la lucha cotidiana. Que cada uno se hiciera cargo de su vida y de la unión familiar.

En esas imágenes verdaderas de ese día en particular donde no había ninguna esperanza de que la situación cambiara; sentía las palabras de todos los hechos vividos. Y pensaba cómo sería vivir sola con la sensación interior de que todos habían desaparecido de un día para el otro. Ya no tenía a quién cuidar. Ni quién me cuidara a mí. Pero no porque estuvieran distanciados físicamente.

Yo los preparé para eso, aunque yo sufriera. Sino, porque ya no pertenecían a mi vida, simplemente sentía como si la vida los hubiera secuestrado o alguien les hubiera lavado el cerebro. Eran desconocidos, extraños.

A esa familia le prestaron la casa, pero no su hogar.

Su hogar les pertenecía a ellos en cualquier lugar donde estuviera su madre.

Así me formaron a mí, tal vez con mucha rigidez y exigencias. Pero yo iba donde iba mi madre, siempre. Nunca tuve la menor duda de qué debía hacer.

Cuando nos fuimos de Saavedra simplemente le dije a mamá qué quería hacer ella y yo la acompañaría hasta formar mi propia familia. Si ella no deseaba mi compañía simplemente viviría cerca y la vería todas las semanas y me ocuparía de saber cómo estaba. Y ella hizo lo mismo conmigo. Cada una podía estar en otra parte pero el hogar nos unía para comer, charlar, compartir momentos.

por eso yo no entendí nada de lo que me pasó. Nunca me dí cuenta mientras trabajaba en forma temporal y buscaba trabajos permanentes que en mi ausencia simplemente me borraban de su vida. Yo sólo les servía. Era útil.

No entendí por qué mientras yo buscaba el medio de vida para todos y en particular el mío, pues no quiero ser una carga para nadie, ni siquiera para mis hijos, todos conspiraban con mentiras y silencios vacíos que trataban de ocultar.

y la memoria estaba quieta. Demasiado quieta...

Y no podía recordar qué fecha era. En qué mes estaba. Qué hora era.

Estaba en mi escritorio y me hablaban y no podía unir ese presente con la detención de mi cerebro. Sonaba el telefono y querían respuestas sobre una fecha determinada para entregar un depto y yo no sabía en qué día estaba viviendo. Y no podía decirle en qué fecha combinar. Y sentí pánico de que se dieran cuenta de lo que me estaba pasando. Y necesitaba detener todo alrededor. Entonces salí a la calle y caminé hacia la farmacia de la otra cuadra.

Y mientras caminaba sentí mi soledad. La que vi físicamente cuando me vi a mi misma con la valija llena de mis recuerdos de una vida, caminando hacia donde me esperaban con tanto amor y para cuidarme hasta que me recuperara del dolor. Era un dolor tremendo, en el fondo del alma. Y me dolía el pecho.

Esperaba en la esquina el cambio de semáforo para cruzar y entonces sucedió algo más extraño todavía. De pronto, cada vez que pestañaba veía una película de mi vida hasta el 1º de mayo de 2009.

Pero eran imagenes de dos segundos como en los sueños. Todos los comentarios de los últimos meses acerca de mi presente pasaban como una película.

Tomé conciencia. recién ahí tomé conciencia de que estaba verdaderamente sola. Hacía mucho tiempo que quería que se detuviera la locura que me rodeaba. La falta de amor. El desprecio por mi persona y mis ideas. Un gran amor derrochado donde no era recibido ni remotamente correspondido.

En ese momento, en que estaba totalmente sola en la calle, me daba cuenta de que también estaba totalmente sola en la vida. Sabía que nadie me llamaría sino fueran mis queridos tíos y primos. Tenía a todos preocupados por mí.

Especialmente, porque nadie entendía nada. ¿Qué pasó? -No puede ser ! -

VAMOS VOLVIENDO A LA CALMA..

A veces me parece un sueño todo lo vivido. Me alegro de haber vivido, y muy intensamente en familia. Pude elegir a mi amor para toda la vida. Pude disfrutarlo en pareja. Pude tener hijos y Dios me los permitió ver nacer, crecer, cuidarlos, y prepararlos para la vida solos.

Estaba yo preparada para todo eso y también para los imprevistos de sus vidas

Pero no estaba yo preparada para el abandono de persona.

fue muy raro lo que me pasó el 4 de mayo de 2009

Hacía cuatro días que me había mudado con mis tíos y creí que de algún modo yo entendería qué me pasó y qué nos pasó a todos.

Y de pronto fue como si mi cerebro se detuviera hacia afuera.

Quedaba ahí el cielo azul y el fresco del otoño. Y yo no podía recordar. Nada.

Y yo estaba escribiendo en mi escritorio del trabajo y entonces sucedió eso.

todo el afuera quedó en otra dimensión. Yo estaba petrificada.

De pronto el sector de mi cerebro que ocupa la memoria estaba quieto.

AQUÍ ESTAMOS ESTUPEFACTOS !

QUÉ SORPRESA NOS DIO ESTE HOMBRE. INIMAGINABLE
NADIE ES ETERNO...PERO BUENO...IRSE ASÍ...IMPENSADO.
CREO QUE AHORA NADIE TENDRÁ CON QUIEN PELEARSE POR UN LARGO TIEMPO.
BUENO, TAL VEZ NOS SIRVA PARA BAJAR UN POCO EL NIVEL DE AGRESION.
PUES, FINALMENTE, TODOS LOS OPOSITORES HICIERON MUTIS POR EL FORO PUES LA SITUACION DE LA MUERTE NOS SUPERA A TODOS.
QUEDÉ IMPACTADA POR LA MISA DE BERGOGLIO. PARECIA ENOJADO. Y HASTA HABLABA RETANDO A LA GREY. EN FIN, TODOS TENDREMOS QUE APRENDER A VIVIR UN POCO MÁS RELAJADOS, NO LES PARECE ???
TOTAL, UNO SE PUEDE IR EN CUALQUIER MOMENTO. Y TODO SEGUIRÁ SU CAMINO IGUAL.
CREO QUE HASTA DENTRO DE UNOS DÍAS NO PODRÉ HILAR TRES PENSAMIENTOS JUNTOS.
YO NO HAGO APRECIACIONES PERSONALES DE LAS PERSONAS PÚBLICAS, PERO EN ÉL HABÍA ALGO QUE ME CAÍA BIEN. ALGUNAS COSAS DICHAS A SU MANERA ME RESULTAN FAMILIARES EN MI MANERA DE PENSAR LA ARGENTINA.
LEJOS DEL CHAVISMO Y DE CUBA. PERO ALGO SOCIAL PERONISTA ME CAYÓ BIEN.
IGUAL, NO SOPORTO A MOYANO Y A SU PRINCIPADO DEJANDO HEREDERO COMO SI FUERA UN MONARCA. QUÉ COSA !! NO TIENEN VERGUENZA

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DIA DE LA MADRE

Casualmente, este domingo coincide con la fecha de cumpleaños de mi segunda madre (hermana de mamá), y aunque ya no están con nosotros ninguna de las dos, me permito recordarlas cuando preparaban la casa y las comidas para el día de la madre.

Mi abuela que era muy italiana sólo pensaba en amasar para sus siete hijos, nuera y nietos (éramos unos cincuenta para comer al mediodía) entonces todo eso empezaba como tres días antes para cocinar, pero una semana antes para comprar la comida.

Venían del norte, los de Santiago del Estero con un cabrito vivo en el tren, que criábamos para prepararlo para fin de año. (Jamás lo probé!!) Además de las batatas en bolsas de su propia granja.

Venían los de San Juan con el vino al igual que los de Mendoza, sumando aceitunas verdes (eran enormes !!) y ajies en vinagre. Y también los de San Luis con las vizcachas en escabeche.

Todos iban llegando contentos el sábado a la mañana y se quedaban hasta el domingo a la noche.

Toda la enorme casa de un cuarto de manzana con jardines, perros, y en fondo el criadero de pollos y patos, además de los hornos de pan y de la parrilla para el asado, se llenaba de ruido y algarabía, y nada me ponía más felíz que compartir actividades cotidianas con todos, y además hacer mandados para todos caminando por el barrio, alternadamente, con todos mis primos ante la sorpresa de los vecinos y del cura de la Iglesia, el padre Lombardero, quien me bautizó y bendijo la unión de mis padres. Nadie entendía de donde salía tanta gente toda junta.

Y me saludaban más que de costumbre para poder conocerlos y luego comentar lo grande que es mi familia.

Cada año, desde que soy madre, me encuentro recordando la felicidad de toda una familia trabajadora, casi todos obreros o empleados, gente común que dos o tres veces al año, sentía que mi abuela y mi abuelo que era un indio guaraní, familiero y cariñoso, eran lo más importante en su vida. Mi abuelo tocaba la guitarra y cantaba en guaraní, y mis tíos tocaban y acompañaban a mi abuela con las canzonetas calabresas.

Un abrazo para ellos donde se encuentren, y un abrazo para todas las madres que como yo, todavía creen que sus hijos son sus cachorros mimosos y elegimos el menú que podemos compartiendolo con todo el amor de nuestro corazón.